La vasectomie, c’est cette intervention chirurgicale mineure qui semble être aussi importante qu’une opération à cœur ouvert pour certains. Pourtant, à part s’assoir sur des petits pois pour apaiser ses petites noix, ça ne vient pas avec un grand lot de souffrance. Je sais messieurs, je ne peux donc pas comprendre vu que je n’ai pas de petites sacoches molles qui me pendouillent entre les jambes… Mais j’ai quand même été éventrée pour sortir mon fils de mon ventre. Et les femmes ayant accouché par voie vaginale ont quand même expulsé un bébé de plusieurs livres par leur vagin. Mais messieurs, vous ne pouvez pas comprendre… Vous n’avez pas de vagin. Faque on est quitte!

Les cicatrices

Mon ami a montré sa cicatrice à ses chums de gars. On s’entend tu qu’il n’y a aucune fille qui droperait ses pantalons, s’écarterait les deux jambes en l’air pour dire : « Checkez ça les files, 11 points pour ma déchirure au 2degré! »

La durée 

10-15 minutes dans le cas de la vasectomie sans bistouri. Le tout avec très peu de douleur. En moyenne, la période de travail d’un premier accouchement est évaluée à 8 heures. Nous travaillons tous environ ça 8 heures par jour… Ben imaginez souffrir durant une journée de travail complète! Et on parle ici de moyenne, ce qui veut dire que des accouchements de 17 heures, ça existe!

Les instruments de torture

Accouchement :

-Ventouse

-Forceps

-Mains de divers inconnus

-Crochet pour percer la poche des eaux

-Aiguilles, scalpel, cathéters

 

Vasectomie (sans bistouri) :

-Élastique et pinces pour tenir le pénis hors du « chantier »

-Pinces, aiguille

Crédit : Giphy

Les méthodes de soulagement

Pour les hommes, seulement une anesthésie locale sur le scrotum pour l’intervention. Ensuite, acétaminophène ou ibuprofène et caleçons moulants pour aider à apaiser l’enflure. Pour les femmes, on parle d’épidurale ou d’une anesthésie rachidienne qui nous gèle de la poitrine aux pieds durant des heures. Ça fait qu’on doit nous installer une sonde parce que nous ne pouvons pas nous déplacer pour simplement aller faire pipi. Sinon, il y a toujours d’autres options. Le super bain pour se détendre (s’il est disponible, fonctionnel et propre puisque c’est un ou deux bains pour l’étage au complet). Le fucking ballon d’exercice (les professionnels vous le présentent comme votre sauveur, mais c’est le démon). Des points de pression (qui font vraiment mal, mais ailleurs). La méditation (mais ça ne se prend pas en pilule).

Le rétablissement

Accouchement :

-Aller faire pipi avec une bouteille d’eau pour apaiser la brûlure

-Porter une couche pour contenir tout le sang post-accouchement (on est loin des caleçons serrés)

-Marcher pliée à cause de la cicatrice de la césarienne

-Faire des chapelets (même si on n’est pas ben chum avec le p’tit Jésus) pour le premier caca post-accouchement

Vasectomie :

-5 jours pas de sexe (avec partenaire ou avec soi-même)

-Masturbation suggérée pour « faire sortir le méchant » et s’assurer de tirer à blanc

-S’asseoir sur du frette

Je ris là, mais je sais très bien que les deux ne se comparent pas. Je trouvais juste ça drôle de voir que la vasectomie a le même effet que la fameuse grippe d’homme… Une chance que vous n’avez pas de menstruations en plus messieurs!

 

Sources

votrevasectomie.ca

www.cua.org

www.babycenter.fr